试管婴儿经历是否令人痛心？

怀孕和生产是每个正常女性的梦想。然而，做一个女人很难，做一个伟大的*更难。对于一些怀孕困难的家庭来说，试管婴儿就像一根救命稻草，但通过试管婴儿的怀孕历程却相当艰难。

也许很多女人都无法理解，这并不容易，也很痛苦。试管婴儿和自然怀孕之间有很大的区别。想要试管婴儿成功，从头到尾都要经历很多环节。如何降低注射、母细胞、移植等繁琐流程和测试的成本？等待检测结果更是让人担忧和害怕。更多相关知识阅读参考：泰国单身试管婴儿。下面，通过一位网友的自述经历，让我们看看试管婴儿到底有多难、有多“痛苦”！疼痛！我的试管婴儿经历2024年腊月初八，我们幸福地结婚了，过着幸福甜蜜的生活。我们坚信，虽然年纪大了，但再过一年半，我们也能轻松获得BB。然而，当我们月复一月地努力工作时，计划总是落空。当我意识到这可能是一个非常严重的问题时，我们去了医院进行全面检查。造影显示两侧输卵管通畅，六项激素血检基本达标。到底是什么原因导致医生没有给出明确的答案呢？可能是排卵障碍，体寒等。 总之，开始长期不孕治疗，抽血，药物，盆腔治疗（200元/小时，连续三天，每天2小时），然后开始每天吃黄体酮胶囊日（6天），中药（约14天），然后进入注射间隔，第二天早上B超监测，尿刺激（约5天）观察卵泡生长情况，然后促排卵刺激注射（约3天）.完全听从医生的安排。每一次的训练都像是一条紧密的线索，让我们的生活保持在这条轨道上。充满希望的开始，漫长的期待，比较后以血淋淋的事实结束。这种断断续续的治疗持续了大约一年，我觉得我无法忍受每次全面期待后的绝望。就在这时，主治医生鲍迪突然离开了，于是我给自己一个直接做试管婴儿的充分理由。除了影像学，内蒙古医院还进行了全面检查，因为之前的治疗经验很快就进入了试管周期。调整周期：迪非林15天（137元/分钟）。注射第12天晚上，因与丈夫发生矛盾，第二天我就回娘家了。冲动确实是魔鬼。也许抑郁症的魔块已经存在太久了，我忍不住要跳出来。大约一周后，我几乎无法进食。我喉咙里有脓，喝水就吐了。我无法生存，但我仍然有液体。妈妈的关心让我不自觉地哭了。我为自己在这样的关键阶段感到羞愧，无论如何都不应该冲动！身体勉强吸收营养，母细胞生长也不好，医生就加了一天的药量（多加了1000多）。 Gonafen、Velvet Booster、各种检查费等等：我不知道打了多少针，花了多少钱，就这样日复一日的继续下去……沉浸在自己的周期太久了，一个一点节日气氛都没有感觉到。 2014年1月29日是我的新年。尽管我知道我即将面临另一次令人心碎的痛苦，但我很高兴并期待着我即将收到的东西，因为我的宝宝可能不再只是一个梦想。我九点钟进去的。取卵过程并不顺利。医生说不容易掉下来。我等了15分钟……又过了15分钟，手术室墙上的时钟似乎停止了。我开始紧张，生怕是空蛋，或者不是好蛋……只能静静等待。比较后，是时候从右侧卵巢取出8个卵巢，从左侧卵巢取出7个。总共取出了15个卵巢。这比预期的要好。我期待三天内获得高质量的胚胎。正月初二，移植那天，我走进无菌室，兴奋地期待着我的母细胞宝藏。医生告诉我，七，我躁动的心终于平静下来。

我想我丈夫在外面等待签名时一定很高兴，这比我们预想的要好。移植首位天，一直平躺着，不敢侧卧。晚上他的胃感觉不舒服。我觉得可能是卵巢刺激引起的。移植后第二天，吃完饭还在躺着。我站起来，走了几步，又继续躺着。我担心我的母细胞会因为我的一个举动而无法顺利着床。移植后第三天，躺着，没有任何感觉。早上打针和晚饭后他仍然睁着眼睛。只持续了三天。移植第四天：我昨晚没睡好。我每次醒来都会摸自己的载体。不知道我的BB是不是也像mm一样静静地躺在温室里，吸收养分。移植第五天，感觉一切都很顺利。他感到身心舒适、平静。希望我的bb在我身边。移植后第六天，早上还在打针。今天，我的载体开始隐隐作痛，和平时月经期间的感觉一样。我开始迷失方向，不知道晚上什么时候才能睡着。移植第七天：感觉就像昨天一样。打电话给正在接受试管婴儿的友善们，告诉彼此她们的感受。她和我一样对生活充满期待。她鼓励我不要担心，但似乎有一种不祥的预感。移植第8天：身体没有任何感觉，没有胃痛，没有喜悦，没有不适或抑郁，但睡眠安宁。移植第八天，昨晚在梦中用试纸测试，看到两条红条清晰可见。他猛然兴奋地惊醒，原来只是一场梦！移植第九天：算起来至少需要三天。我看网上论坛，发现8天内有7位友善可以检测。我只感到无助的不安和不安的期待。移植后第十天：吃饭时胃部很不舒服，一直打嗝。我开始对自己的反应感到满意。这是真的。我赶紧上网查了一下，原来黄体酮的副作用就是恶心、呕吐。每天注射真的有效果吗？纠结！移植第十一天：载体又开始肿了，只能默默祈祷。移植第12天：早上注射后，尽快进食。我四处逛逛，买了试纸。我回来后迫不及待地想测试一下。我没有看到梦想的结果。在这黑暗的日子里，我只听见妈妈在安慰我。移植第13天：我几乎要放弃了，但我仍然渴望今天早上给我带来的奇迹。我丈夫站在我面前，依然是那么清晰的线条。我的手在颤抖，我弯曲双腿拥抱自己。眼泪不停地流，丈夫握住我的手。移植第十四天： 今天是十五号。一大早就去医院抽血，绝望地等待着渐渐远去的鞭炮声终于把我从漫长的春节假期中吵醒了。节日的气氛并没有给我带来任何好运。 0.01像锥子一样刺痛我的心，让我感到刻骨铭心的痛苦。没有验房，我对自己没什么信心，但我仍然渴望奇迹的到来。我丈夫从医生那里抽了血。我在车里等了很久，当我从后视镜看到丈夫低垂的头时，一切都破碎了。当我想要开始写作、抱怨、坚强的时候，却发现文字的无力，语言的无用，内心的无能。我的心似乎在枯萎！首位次明白，如果你不付出，你就会得到。如果你非常努力，你就无法得到它。你假装平静，告诉自己你没有哭。如果你告诉失落的bb，也许mm还没有经历过人生更大的磨难。我bb觉得mm实力不够，所以暂时不想来找我。然而，无论我如何克制自己，无数次走过医院的影子都会不期而至，让我泪流满面，无助。我静静地看着床上的天花板安慰自己。 —— 悲伤也是一种权利。想什么时候哭就什么时候哭。

时间仿佛从我麻木的生活中悄然融化、流逝。一想到要做宫腔镜，我就觉得自己的心脏太脆弱了。老公一路牵着我的手……坐在诊所门口，和陌生的友善们聊天，互相安慰。老公给我打电话，问我排名第几，让我有急事就去附近办事。我告诉他放轻松。我是第三个。医生大声喊叫首位个进来，但没有人回应。我旁边的姐姐是第二个。她去了洗手间。医生说先做下一个，我就躺在上面。医生一边玩一边说，没生过孩子就不好玩了。给老孙（我的主治医生）打电话。我听见她走路的样子清晰得像个救世主……“哎哟！我终于进去了，然后把她扩大到六号半，清理干净，然后我又来了！姑娘，请忍耐一下，子宫颈是太紧了，体内膜太厚了！”她留下了两个字，然后就消失了。我一边保持对双方的忠诚，一边叫来了医生。别抓，医生平静地说。你又挤了出来，只好放下手，侧头看向旁边椅子上冷静的医生说道：“你能过来吗？让我握住你的手。”她平静地坐在那里，说道：“大家都这样……我还想工作吗？”我觉得人体的痛苦终究会过去，但那一刻绝望和迷茫的痛苦却让我深深的记住了她的表情，我手腕的能量似乎能够折叠我抓不住的忠诚，而手里的内衣都快湿了，我不断告诉自己只能举起来，下半身要放松再放松……但我的大脑却清楚地记录着坚硬的金属撞击时锥体破裂的疼痛。接触到我的身体，比较后听到一声“好！进去”。医生松了口气，让另一位助理给孙医生打电话。孙医生看着屏幕说不是很清楚。体内膜不是很厚，宫底处可见块状充血，镜子在狭小的空间里旋转的疼痛让我放松了很多。“请医生看一下。”做试管婴儿之前偶尔能看到息肉。”于是镜子又转动了一下，我就找到了。助理说：“耐心点，别动这个，比以前更疼了！”刀头每刮一下，我想起医生首位次刮痧时牵着我的手；想起老公一次做鱼，把鱼一条一条地割掉；想起晚清的拖延……虽然没有扣紧手，至少我不是鱼……我的嘴唇被咬了，一切都结束了。我看到医生切得血肉模糊……把乒乓球较小的圆球倒进病理袋里。躺着病房外的病床上，我听到里面姐姐的尖叫声，我的心还在颤抖。我站起来，拿着病理书在走廊的椅子上坐了很长时间。我接了丈夫的电话，但他没有。还没回来，我就被从一楼拖到四楼病理科，医生写了一张账单，让我付完钱去取。我很高兴今天下午所受的罪是值得的，尽管只有8克。也许是因为它（息肉）。五天后，我把结果给医生看了。孙医生抱怨那天我找不到她，并给我开了14天的Bifure。医院没有这个药。本以为是普通的消炎药，结果无语却花了几百块钱。我真的希望首位次失败只是因为它（息肉），并希望那个月后我能成功移植！ 2024年4月25日：每年4月20日左右，是第24个节气的谷雨。清明除雪，谷雨除霜。清晨的细雨，唤醒了一切。淅淅沥沥的雨声中弥漫着淡淡的花草清香，沁人心脾的清凉中夹杂着难以察觉的温暖。我不禁想，我的小生命是否只是种豆子的好时机。正是在这个春天，它生根发芽，陪伴我度过了一个美丽的夏天。

2024年4月27日：持续监测，今天已经安排好了，一切都很顺利，这让我很惊讶。我今天开始注射黄体酮，四天后将为移植做准备。但我仍然自信地想象着我的生活中有新生活的未来。 2024年4月30日：移植成功。编者的话： 从这位网友的自述中，我们深深感受到了她两次做助孕受精的痛苦经历。如果可以自然怀孕，谁愿意遭受这种罪过呢？怀孕和生产是自然现象，有些家庭因为错过了比较佳生育时机而选择做助孕受精。因此，建议此类家庭抓住比较佳怀孕时机，让妻子的身心少受一些折磨。这样，她就可以放过自己和心爱的人了。以上我们了解了助孕受精的艰辛历程。想要选择助孕受精的朋友不妨先阅读以上文章，再决定是否进行助孕受精手术。了解更多详情请点击：无忧怀孕