孩子之间有矛盾，应该如何处理？

比如，抢玩具、互相抱怨、孩子是否被打回去等。有的家长认为，孩子之间的冲突，家长必须介入。孩子是弱者，大人必须为他们讨回公道。为了获得利益，一些家长认为父母不能参与孩子之间的冲突，应该让孩子学会自己处理事情，这样更有利于他的成长。有的家长明确告诉孩子，被打了不要还手，并告诉老师和家长。有家长强调，孩子一定要反击，不能吃亏。就像男人一样，俗话说，人不犯我，我不犯人，我就犯人。

到底哪里出了问题？

在讨论之前，我们首先要了解孩子之间为什么会产生冲突。首先，3岁左右的孩子开始有自我意识，变得以自我为中心。他们总以为这是我的，那是我的。他们不知道分享、合作、轮流等游戏规则。为玩具而打架是很常见的事情。而在语言发展时期，孩子的言语表达能力还不够强，内心的要求和意志不能及时、恰当地表达出来，所以常常用行动来代替。如今，孩子只是孩子，当然是家庭的中心。每个人都参与其中。侍奉他当然，儿童之间的攻击并不完全是恶意的。有些孩子彼此相爱，以至于无法拥抱、拥抱、拉头发或咬人。这些不重要的行为想要吸引对方的注意力，想要互相交流，想要被对方喜欢。

为什么有的孩子有攻击性，而有的则相反？

我们知道个体之间存在差异。孩子出生后在气质或神经类型上存在差异。例如，有的孩子活泼、敏感，有的孩子则沉静、迟钝。作为父母，我们成年人之间都有这样的差异，更不用说孩子了。孩子的气质类型与他的社会性发展密切相关，比如他对助孕情绪的感知、如何与对方相处等等，这就是为什么不同的孩子对争吵会有不同的反应。我们只能根据孩子的本能积极引导，不能根据监护人的意愿强行改变，这对孩子的心理健康是非常不利的。为什么现在家长对这个问题如此敏感并急于解决呢？

孩子是独生子，是掌上之宝。他不能被欺负或受到任何伤害。孩子被欺负了，他就不会被爱，他的脸也不会光亮。这就是父母珍惜孩子爱面子的感觉。同时，社会的激烈竞争让人感觉弱肉强食。在我们的社会里，如果从小不反抗、不保护自己、不争取自己的权利，长大后就会落后、挨打。其实，未来的成功取决于综合素质，其中比较重要的是道德和情商，而不仅仅是实力和实力。不，但我们不要天真地认为敢于反抗的孩子就是勇敢的，将来就能成大事。

分析了这么多，是不是可以简单找到答案呢？不用说，家长们也应该反思这一点。

首先，这并不遗憾。

孩子之间的冲突是他们世界里的童话，其逻辑和秩序是我们成年人无法理解的。很多家长不是在感叹父母还在吵架，孩子却要和好吗？所以，家长不要用成人的公斤来衡量孩子之间的矛盾。他们的矛盾很简单。家长们不用担心。家长不必亲自出面，必须决定结果。但是，我无法忍受我的孩子被欺负。我该怎么办？社会环境就像天气一样，不可能永远风和日丽。下雨后，我们必须找到解决办法。雨会让他学得更快，让孩子感到沮丧并需要挑战。家长们一定要放松心情。孩子不是瓷娃娃。只要在适当的水平之内，孩子就能自然成长。

其次，不要限制孩子的互动。

一些家长认为，应该禁止孩子与有攻击性的孩子交朋友，但这种逃避方式并不可取。学习如何与助孕互动是个人社交发展的一项重要任务。孩子长大了，面对社会，就必须承担风险和责任。只要他一味回避，就会给社会带来不信任，也无能为力。孩子有选择朋友的权利，家长不能用成人狭隘的眼光来评价和限制他们。

第三，不要急于下结论。

孩子之间的性格差异是显而易见的，但各有各的优点，也会随着年龄、丰富的生活经历以及后天环境教育的影响而发生变化。年轻的父母不要轻易判定自己的孩子是不是一个爱打架的坏人。一个孩子或者一个软弱、胆怯、愚蠢的孩子是不允许向孩子灌输这样的判断标准的。每个孩子都有优点和缺点。互相学习、互相帮助是这个阶段的孩子应该培养的品质。

第四，不要讨论事情。

他们认为被欺负的孩子是胆怯、懦弱的。想要不被欺负，就必须反击，并且比对方更强！这种想法是完全错误的。威望如何建立，打架，打架？事实上，智慧、情感、德行的力量比这种肉体的力量要大得多。我们不是教孩子们如何反击，而是教他们如何以友好的方式与助孕交往，用丰富的知识和善良的感情来吸引更多的孩子。如果身边的好朋友多了，他的实力自然会增长。这就是我们成人世界的运作方式。权威。

所以我们要看到事情的背后，远远地思考。孩子要克服的不仅仅是曾经给她扎辫子的小孩子，还有她未来将面临的诸多挑战。这些挑战来自方方面面，肯定不是“反击”就能解决的。